Niesamowite dowcipy - strona 1

Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą śledzi każdy ruch fryzjera.
- To pański pies? -pyta.
- Nie.
- To dlaczego on tak na pana patrzy?
- Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.

Dwóch facetów korzysta z sąsiadujących ze sobą kabin toaletowych. W pewnym momencie jeden z nich orientuje się, że w jego kabinie nie ma papieru toaletowego. Puka więc do sąsiada.
- Ma pan tam może papier toaletowy?
- Niestety, u mnie też nie ma.
- A ma pan może jakąś gazetę albo czasopismo?
- Przykro mi, ale też nie.
Po chwili milczenia pierwszy facet znów pyta:
- A może ma pan chociaż rozmienić stówę?

- Kiedy mąż wydaje na żonę wszystkie pieniądze?
- Kiedy to nie jest jego żona.

Dlaczego blondynka je zegarek?
- Bo TIK TAK ma tylko kalorie.

Policjant zapisał się do biblioteki i na początek wypożyczył książkę telefoniczną. Przy zwrocie bibliotekarka pyta:
- A ciekawa chociaż była?
- Akcja niespecjalnie, ale ilu bohaterów!

Panią Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować go jeszcze tego samego wieczoru.
- Kosztuje to sto złotych. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego starego.
Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych.
- Za to - powiedziała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać.
Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrząsnęła męża za ramię:
- Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje.

Wchodzi Mc Gyver do sklepu.
- Poproszę kilo trotylu, skrzynkę narzędzi, trzy metry liny stalowej, wiertła, kanister i PC z procesorem...
- Nie ma - odpowiada sprzedawca.
- A co jest?
- Ketchup.
- Może być.

Dwaj tenisiści przechwalają się:
- Ja to urodziłem się z rakietką w zębach! - mówi pierwszy.
- Hm... myślałem, że gdy się urodziłeś, to nie miałeś zębów...

Początek kolędy mamusia pragnie się pochwalić księdzu swoją córką jak to dobrze ją wychowuje w wierze.
- Małgosiu pokaż księdzu, jak to ładnie potrafisz się żegnać.
Na co Małgosia wstaje, podchodzi do księdza, podaje mu dłoń mówiąc:
- Do widzenia.

Blondynka postanowiła dać do gazety ogłoszenie, aby obwieścić światu, że ma syna. Przychodzi do biura ogłoszeń i pyta:
- Ile kosztuje ogłoszenie?
- Dziesięć złotych za centymetr.
- Do licha, zrujnuje mnie ten dzieciak! On ma prawie centymetrów!

Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.

- Mamo, jak będę duży, to ożynie się z Kasią!
- Synku, ale na ślub muszą sie zgodzic dwie osoby!
- Fajnie, to ożenie się jeszcze z Anią!

- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień jednego mężczyznę.

Dyrektor do sekretarki:
- Czy wyslala pani faks do pana Nowaka?
- Alez oczywiscie,panie dyrektorze.
- Doskonale,to teraz niech pani wysle jeszcze do Kowalskiego.
- Ale panie dyrektorze, my nie mamy wiecej faksow-odpowiada sekretarka.

Dzwoni wariat do wariata i wariat muwi :
- Czy to numer nato ten drugi :
-Nie to numer
- A to przepraszam :
naco ten drugi
-Nic nieszkodzi i tak musiałem wstac bo telefon dzwonił

Wchodzi do baru facet z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo mily, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek sali, wali go pięścią trzy razy w łeb i mówi:
- Otwórz pysk!
Krokodyl otwiera, facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do paszczy gada, nastepnie wali go znów trzy razy w łeb i mówi:
- Zamknij pysk!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widzą jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i pyta:
- A może ktoś jeszcze chce spróbować?
W odpowiedzi słychać głos jednej z obecnych tam kobiet:
- Ja bym chętnie spróbowała, jeśli pan obieca, że nie będzie mnie bił w głowę...

Jest brunetka, szatynka i blondynka! Założyły się która przepłynie m!Pierwsza płynie sztynka, przepłynęła m i sie utopiła, druga była brunetka przepłynęła m i się utopiła!Jako ostatnia popłynęła blondynka , dopłynęłam m, zmęczyła się i zawróciła!:):):)

 Pozycjonowanie stron internetowych |  Porady prawne |  Części zamienne do spycharek |  bielizna damska sklep |  Castingi |  Hostessa |  portal randkowy |  Studio fotograficzne do wynajęcia Kraków |  samochody volvo sprzedam |